この記事を読めば、

こんな状態から抜け出せます。

本当に人は変われるし、私の主人はそんな昔の私の姿は1ミリも感じることはないでしょう（昔は私も恋愛依存してました）

今回は、恋愛依存で苦しい思いをしている方に向けて、少しずつやれば確実に抜け出せる方法3ステップと、人生変わるよ！ということをお伝えしたいと思います。

恋愛と恋愛依存はどう違うのか？

恋愛依存も恋愛じゃないの…？と思うかもしれませんが、全く別物です。

このようにベクトルが相手に向かっているか、自分に向かっているか、の違いがあります。

恋愛依存の人は、彼氏のようなもので自分が満たされない何かを埋めているだけ

ということになります…私がこの現実を知った時はちょっとショックでした。

恋愛依存だと最後は深く傷つくし何も残らない

常に構ってほしい女性
常に自分のことを考えてほしい女性
彼と一緒にいないと安心できない女性
最終的には飽きられて捨てられるパターンの女性

ジェーン

まさに大学生の頃の私

すでに気づいていると思いますが、この状況で別れると本当に無駄に傷つくし後に何も残らないんですよね…

残るのは彼氏を失った空っぽの私だけ

そして、また新しい彼氏を最短でゲットするために動き始める…

もうこんな無駄な努力と時間を使わなくても大丈夫です！もっと根本的に自分が満たされ、追わなくても安心できる自分になれます。

これから話す内容は、私が実際に体験して効果があったものを厳選してお伝えします。

ステップ1. 自分からの連絡を徐々に減らす（難易度★）

まずは自分からの連絡を徐々に減らしてください。最初はこれだけでも結構キツいと思います。

よく分かります。

でもグッと堪えて徐々に連絡を減らしてみましょう

最初は自分でLINEを終わらせるとか、自分から電話を切るとかでいいです。とにかく自分からの連絡を短くする。

ファーストステップはここからです！

連絡したくなったらYouTube見るとか、アマプラ見るとか、このブログ読むとか笑、なんでもいいので、無理矢理気を逸らせてください。

ステップ2. 演技で自立したフリをする（難易度★★）

ステップ1ができるようになったら、次に恋愛に依存していない自分を演技します。（ステップ1ができていないと意味なし）

彼の前だけでもいいのでちょっとずつ演技してください

上記以外にも、自分で思いつく「恋愛に依存していない自分」を演出できるものがあれば取り入れてください。気分は女優です。

これをちょっとずつでも継続していると、本当に自分がそうなったように錯覚してきます。そして彼も徐々にそう見るようになります。

ジェーン

甘えない訳ではなく、オンオフをしっかりつけるイメージ

いきなり変わったら変に思われるんじゃ…と思うかもしれませんが、思われません！

仮にここで離れていくような男性なら、ここでおさらばした方が先を見たときにベターです（めちゃくちゃ辛いですが自分の未来のため）

ステップ3. 経済的に自立する（難易度★★★★★）

ステップ2まで結構できるようになってきたら、次は一気に難易度を上げて本当に自立しちゃいましょう！

私は経験上、

「経済的な自立→恋愛依存から抜け出す近道」だと考えています

恋愛依存からの抜け出すのは、幼少期からの環境が複雑に絡み合っている（私の場合がそう）場合があるので、そう簡単には治らない。

だったら、外側（恋愛には関係のないところ）をまずは安定させてしまう方が、自分のメンタルも安定するし結果的に一番効果が大きかった。

できたら自分にスキルが残る形での経済的な自立が望ましいのですが、私の場合はブログ記事を書いて納品する仕事から最初はスタートして、今では年収600万円を超えています。

なぜ経済的な自立が重要なのか

恋愛と経済的な自立は全然関係ないんじゃ…？と思うことでしょう。

でもよく考えてみてください。

経済的に自立していれば、内側から出てくる「恋愛依存」してしまう部分の大元を断ち切ることができる。実際こうして私は断ち切りました。

最後に：最初はベイビーステップから

私も最初からこれができた訳ではありません。

ご存知の方もいるかもしれませんが「ユキコ道」や「溺愛理論」を読みあさり、自分なりにもがいてもがいて見つけた方法です。

過去のグズグズの記事を見ていただければ分かります

私も2018年までは、低所得恋愛依存地雷女でした…

こんななんの取り柄もなかった私が変われたので、絶対に変われます。自信を持って言えます。

ステップ1でも最初は心臓をえぐられるぐらい辛いですが、徐々に1歩ずつやっていけば、それが当たり前にできる世界が広がっています。

やってみようと思ってくれた方！本当に応援しています！

The post 【体験談】恋愛依存から確実に抜け出すための3ステップ【人生変わる】 first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.

ずっとユキコ道が合わないと思って挫折したと思っていましたが、もしかしたら私の勘違いかもしれない。

★ユキコ道の基本4原則はこうだ★

再度ユキコ道をおさらいすると、
ユキコ道知ってる？デート前のカンニング用にまとめておく。

1.ポジティブであること

わざとらしいくらいのポジティブさを心がけましょう。
疲れた、つらい、つまらない、太るから、不安だ、頭が痛い…などの言葉は一切禁止。
悪口、批判、愚痴も一切禁止。
理由は、こんな女性にわざわざ男性は会いに来ないから。

2. フェザー（羽）であること

★詮索しない
携帯や手帳を見る、昨日なにしてた？、今日なにしてた？、明日なにするの？、私のこと好き？、結婚したい？、など。

★要求しない
メールして、電話して、送って、迎えに来て、連れて行って、記念日にはこうして、タバコやめて、痩せて、など。

★束縛しない
何かしたいと言ったらすぐにさせ、行ってらっしゃい、楽しんできてね、と放す。

理由は、放っておいたらどこかに飛んでいってしまいそうな女性を、男性は追いかけるものだから。

3. 凪（なぎ）であること

凪とは、一定の感情のこと。
男性の言動にいちいちビクビクしない。
イラっとするようなことを言われても、応戦しない、乱されない、泣かない、オロオロしない。
決めのセリフは「そうね！」と明るく返すだけ。
理由は、相手にするだけ時間と感情の無駄づかいだから。

4. 凜としていること

★自分からの連絡は一切禁止
自分発信の連絡はせず、相手からきたら1日1通3行メールで返信し、電話はかかってきたら何度でも取るが毎回5分以内で切る。

★自分のスケジュールは曲げない
彼が合わせられないのは、それまでの気持ちしかないということ。

★デート代は彼が全額負担
彼が惚れていたら、必ず全額負担してくる。
もししてこなければ、すぐに見切る。

★好き、愛している、淋しい、会いたい、は言わない
彼が言うセリフで、メールに書いても言ってもだめ。

★別れ話が出たらすぐに放す
泣かない、責めない、すがらない。
「今までありがとうございました」で終わらせる。

理由は、男性は安心するとハンター本能がなえ、他のターゲットを探し求めてしまうから。

クールビューティーだけがユキコ道じゃない

これ、今は全部できている。
強がりじゃなくて本当に。

でもね。
私はこの文字だけで書かれたユキコ道通りの、

凜として美人で背筋がピンとして抜群のスタイルでは全然ない

この「凜として」という文字。
相当誤解を生むと思う。

みんながみんなこんなクールビューティーキャラじゃないはず。
当然私もそうです。

どっちかっていうと愛嬌があるタイプ…どっちかといえばですよ。
クールビューティーでは絶対にない。

でも、

1. ポジティブだし
2. フェザーだし
3. 凪だし
4. 凜としているに関しては、下記の中身は全て当てはまります。

 ★自分からの連絡は一切禁止
 ★自分のスケジュールは曲げない
 ★デート代は彼が全額負担
 ★好き、愛している、淋しい、会いたい、は言わない
 ★別れ話が出たらすぐに放す

特に最後の「別れ話が出たらすぐに放す」ですが、これは自信があります。
変なプライドでしょうか。
正直そのために自宅で仕事ができるようにしましたし（必死に）、すがると自分が辛くなるので。
（過去記事で暴露していますが最初は完璧な地雷女だった）

一緒にいるRさんは出会いが多い仕事ですし、いつ何が起きるか分からない。
もし万が一その時が来ても、相当ショックは受けると思いますがすがることはない。
そう断言できます。

なので、ユキコ道＝クールビューティーではなく、愛嬌キャラでもユキコ道は可能だということです。
ここ、勘違いしている方が結構いそうな気がします。（わたしです）

でも…
婚活に焦っていたり、
結婚に焦っていたり、
ちょっとでも自分に弱み？のようなものがあるとかなりキツいです。

でも取り入れる価値はある

ということで！

クールビューティー or 姉御肌タイプはユキコ道オンリー

愛嬌がある or 妹キャラはユキコ道×溺愛理論のハイブリットで攻めるといいと思います！（私がこれでいい感じでした）

The post クールビューティーじゃない人必見！ユキコ道×溺愛理論が最強だと思う first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.

私の人生を変えた一冊が「溺愛理論」

いつどこで知ったのかは忘れましたが、本当におすすめなので無理しないで幸せになりたい方はぜひ読んでください。

 

「無理もしない」
「我慢もしない」
ってのがいい。

というのも、この本に出会うまでは「ユキコ道」というのを試していて、本当に自分に合わない&スパルタだったので挫折していました。
詳しくは過去の記事を読んでください…ボロボロです。

私は本当に自分の恋愛に悩んでいました。
幸せになりたいのに、そうなるためにはここまで自分を追い込まなければいけないのか。

そこまでしないと幸せにはなれないのか。
そしてこれがズーーっと続くのか。

ある意味自分を殺すことなんじゃないのか、結婚とか恋愛って

 

婚活アプリも試した
その上でルールズもユキコ道も試した
でも全部苦しくて挫折した

振り切って自分1人で生きていくぜ！と思えるほどは強くない。
いや、もしかしたらできるかもしれないけど覚悟が決まっていない。

ユキコ道を実践している時は、ずっとこんな感じでした。

 

でも溺愛理論で全て変わった

いい意味でユキコ道を突っ切ってなくて良かったです。
本当に。

人には向き不向きがある。
仕事もそうだけど、恋愛にもそれはある。

恋愛って正解は大体同じだと思い込んでたけど、全然違った。
だから、誰しも自分にフィットしたやり方（自分の魅力を最大限に伝えられる方法）を探してほしいと思います。

結果的には私には「溺愛理論」がバッチリはまって、結婚まで行きました。

溺愛理論は、瀬里沢マリさんの研究データに基づいた成功法則、というところがポイントです。

ユキコ道は「結果がでる」というゴールはありつつも、根拠となるデータがない。
ですが、溺愛理論はデータがある。

良くないですか？

絶対みんなにハマる！とは言い切れないですが、読んでみる価値はあると思います。

The post 溺愛理論を実行しまくったら2年半後に理想の男性と結婚できた first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.

無理もしない 我慢もしないで愛される 溺愛理論

「溺愛理論」実践中です。

あー恋愛がいつもうまくいかない…とずっと悩み、超スパルタなユキコ道を試して自分らしさを見失ったあげくストレスで爆発する、というのを繰り返してきました。

それでも、今までの自分で恋愛したらまた失敗する。

原因は自分にもあると自覚している。

でもユキコ道を厳守しようとするほどストレスがたまる。

でもありのままだとうまくいかない。
この無限ループ。

そこで見つけた「溺愛理論」は、本当にノンストレス。
ユキコ道では絶対にタブーとされることも、全然やっちゃいます。

たとえば、「好きって言ってほしいな」と言うとか。
ユキコ道だったら絶対にタブーですが、溺愛理論は乱暴に言うと「自分の欲求を呟くように伝え、叶えてくれたら３回感謝しましょう」と書かれています。
これだけでも恐ろしく違う。

しかもそれが、瀬里沢マリさんの研究データに基づいた成功法則、というところがポイントです。
ユキコ道は「結果がでる」というゴールはありつつも、根拠となるデータがない。
ですが、溺愛理論はデータがある。

実際Rさんに実践中ですが、今までより確実に嬉しそう。
もともとわたしが「自分の欲求」をストレートに言うタイプだからなのか、全く不自然さはないですし、わたしもノンストレス。
Rさんは笑いながら、毎回すぐに「わたしの欲求」を満たしてくれます。
でもたまに叶えてくれないこともある。
それはそれ。
それはしたくないことなんだな、でスルー。

そして…試して1週間くらいで、「ここで一緒に住むとしたら」という発言が飛び出しました。
わたしは付き合う前に、「同棲はしない」とはっきり伝えています。
ムムム。
ま、そこまで深く考えていなさそうですが。

それを言われた時は、「そんなこと考えてくれるの！？うれしー！」と反応。
本音です。
もうRさんには本音しか言いません笑

The post 溺愛理論を試したらストレス激減！Rさんの反応は？ first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.

無理もしない 我慢もしないで愛される 溺愛理論

溺愛という言葉が大好きなわたしは、すぐに飛びつきましたよ笑
ユキコ道を試していたわたしからすると、本当に楽！
ユキコ道はずーっと我慢を強いられますが（もしくは楽にユキコ道ができる彼氏ができるまで耐え忍ぶ）、この本は「無理もしない、我慢もしないで愛される」というサブタイトルが付いているくらい楽チンです。

今までは、ずっと我慢して、ユキコ道の中の憧れの女性をなんとか演じようとして、ストレスが爆発し、結果微妙な感じになる…というのを繰り返してきましたが、この本を一気読みしてからはノンストレス！
逆に恋愛がめちゃくちゃ楽しくなりました。

わたしにはこっちのやり方のほうが合っているというよりは、元々わたしがやっていたことでした。
感覚的にやっていたことを、もっと理論的に、もっと無駄を省いて、より確実に成果をだす方法がしっかり書かれていて、読んでいてめちゃくちゃ面白かったです。

今まで通りでよかったんだ…
そしてここだけを気をつければ良かったのか…
そう思うことの連続です。

やっぱり無理はダメですね。
必ずどこかでひずみがでる。
自分がやってて楽なことの精度をあげる方が、よっぽど楽だし楽しいです。
でもやり始めたばかりなので、結果が出るかどうかはまだわからないですが…
今の所、急速に結果が出ているので続けようと思います！

The post 効果あり！ユキコ道をあきらめた私が、溺愛されるために試している本を紹介します first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.

先日友人と３人で出かけてきました。
正直親友とは言えない間柄で、たまに一緒に遊びに出かける程度の関係。
そこで強く思ったことがありました。

その２人は本当にいい子なんです。
気遣いができて、わがままも言わず、人も話もよく聞くし、わたしが行ってみたいという所にも一緒に行ってくれます。

でもね。
面白くない。
一緒にいて、可もなく不可もなく、という感じで印象に残らない。
気分が悪くなる訳でもないんだけど、時間が経つと辛くなる。
そして、「ああ、夜だけでいいな」と思ってくる。

わたしが親友と呼べる人たちは、みんな本音でしかほぼ話しません。
うわーっと思う時もあるけれど、それが楽しい。
その人の考え方がストレートに伝わってきて、それが面白い。
そしてみんなわがままで、感情豊か。
そういう人たちと一緒にいると、本当に癒されるし、心から楽しいと思えるんです。

そして。
そういうわがままな子達の方がモテます。
常に彼氏がいる。
絶対にいます。

そして。
いい子には彼氏がいません。
本当にいないし、ずっといません。

でもなんとなく分かる気がします。
女子同士でも、最初はいいけど長時間いるとしんどくなるくらいなので、これが男性ならすぐに辛くなるはず。

いい子でわがままも言わず、横でほほんでいるだけの女性より、
わがまま言って感謝しまくって、感情を出している女性の方が、
一緒にいて何倍も楽しいです。

そう。
いい子ってつまらない。
わがままで感謝してくれる子の方が楽しい。

わたしの男性の友人が、「振り回されていないと、付き合っている感じがしない」と言っていて、こいつめっちゃ病んでる！と思っていましたが、なんとなく理解できた気がしました。

The post いい子すぎると親友もできにくいし、彼氏もできにくいんじゃないか first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.

最近はユキコ道をまったくやっていないのにも関わらず、ブログタイトルが「女は黙ってユキコ道」で違和感ありまくりだったので、今さらですが変更しました。

わたしがどうしても諦められないこと。
それは「溺愛される」こと。

なので、その思いをストレートにブログタイトルにしてみました。
そして…新たな「溺愛メソッド」を見つけ、ただいま実践中でございます。
懲りもせず！笑

そう。
バカだな?と思われながらも、溺愛される努力は諦めないで、日々努力し続けています。
またそれをブログにアップして行きますので、よろしくお願いいたします。

ジェーン

The post 「溺愛されるまで諦めないブログ」にタイトル変更しました first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.

これはわたしがやってしまった失敗談ですが、今のRさんとお付き合いする直前に「どう思う？」と信頼できる友人に本気で相談しました。

今思うと、ほんまに意味なかったな、としか思えません。
そんなの自分の感覚が、OKかNOかをすでに判断していませんか？

わたしは、直近のお付き合いがグズグズすぎて「もう自分の感覚が信じられない！」となったので相談しましたが、それでもあまり意味はなかった。
だって自分がOKだと思っていたら、誰に反対されようと結局はお付き合いするんです。

逆に、自分がOKだと思っていても周りの人に反対されたら付き合うのをやめますか？
もしやめるのなら、それは実は自分がOKだと思っていないパターン。

反対されることはもちろん分かっていた
でもこの気持ちモヤモヤする
恋話してストレス発散したい
お断りする背中を押してもらいたい

こんなところですよね。
結局は自分で決めているんです。
周りに相談なんて必要ない。
ただ・・・信頼できる人からの頼んでもない忠告は、無視できないとは思いますが。

告白されて、自分の感覚がOKならさっさと付き合ってみる。
結婚するわけじゃないんだし。
付き合ってみて、じっくり結婚できるかどうか吟味すればいい。
付き合うのは、もっと軽くていいと思います。

The post 付き合う時に周りの意見なんて聞かなくていい！もっと軽くていい first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.

今日つぶやいてから、なんか悶々としていたのですが…

ジェーン@リアルタイム婚活ブログ@janelivedoor

ストレスフリーめちゃくちゃ難しい。
思えばずっと恋愛でストレス溜めてる気がする。
付き合ってしばらくすると、1人は楽でいいし、いっそのこと彼氏いない方がいいんじゃないかと思ったりする。
でもそれじゃいつまでたっても未熟なまま。
ス… https://t.co/N9AaysihFi

2019/01/13 17:56:42

わたし暇なんでしょうか。
結構時間に余裕ができると、Rさんのことを色々考えています。

彼氏のことを考えていいことなんて一つもなし！

いいことを考えるならまだしも、暇な時って結局ネガティヴなことを考えますよね。
どんなネガティヴな内容かを挙げるとキリがないですが、これって本当に非生産的すぎます。

彼のことを考えてマイナスになることはあっても、プラスになることはないし、何かに活かせるかといったらそれもなし。
考えてポジティブになれるならいいけど、ネガティヴにしかならない…。
こんな非生産的なことをしているうちに、時間はどんどん過ぎていく。

これぞ無駄の極み！！

何か得るものがあるなら考えてもいいけれど、何も得るものがない上にネガティヴになって、2人の関係は悪化する可能性大。
無駄無駄無駄すぎる！！！

彼氏がいても「彼氏はいない」と思って生活してみる

わたしが思いついたアイデアはこれ。
彼氏のことを考えるという非生産的な行為はやめて、もういっそのこと「彼氏はいない」と思って生活してみるのはどうか。

わたしみたいに、暇があったらあれやこれやと彼氏のことを考えてしまうタイプは、これくらい極端な方がいいのかもしれない。
自分や仕事のことを考え、友人のことを考え、家族のことを考える。
「あ！彼氏もいた」ってくらいでいい。

ストレスフリーは訓練。
どうやったら恋愛でストレスフリーになれるのか。
今年の課題かもしれません。

The post 彼氏のことを考えている時間って本当にムダ！非生産的すぎるのでやめた方がいい first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.

つい先日、「このタイミングでなんで連絡ないねん！もしかしてわたしの事もうあんまり…」と考えてしまい、1人で落ち込んだ時がありました。
でもね、さすがに学習していますからちょっと時間を置いたんです。

ジェーン@リアルタイム婚活ブログ@janelivedoor

なかなか落ち着くのって難しい。
でも、一旦は我慢して言いたいこと飲み込んで、単なるネガティヴになっているだけじゃないかって自問自答するようにしてる。
結果、単なるネガティヴだったってことの方が圧倒的に多い。 https://t.co/wcEbfbxq9G

2019/01/11 15:29:40

そうしたらその日の夜にRさんから連絡があり、1日前からひどい風邪を引いていたことが分かりました。
もしわたしがギャースカピーしていたらと思うと…ぞっとします。
こういうのが積み重なって、どんどん男性って冷めていきますからね。

不安な時は「ネガティヴな妄想に取り憑かれているだけ！」と思い込む

そうは言ってもね、女性のカンって本当に当たるんですよ。
もし「彼、わたしの事もう…」と女性が思うなら、きっとちょっとはそうだと思う。

でもね。
それを追求してどうなるんでしょうか。
実際はちょっと当たっていても、その妄想を膨らませて爆発させてしまえば、それがちょっとではなくなり本当のことになってしまう。

そのほうがよっぽど嫌じゃないですか。
そんな時は「そんなことには気がつかないフリ」をして、ネガティヴな妄想に取り憑かれてしまった、と思い込むようにしています。

で、結果は本当にネガティヴになっていただけ、という事の方が大半だったりする。
でもそれって大半がそうだったんじゃなくて、男性自身が自分の気持ちに気が付いていないし、ちょっとした事でそれって挽回できる、って事なんじゃないかな、とも思ったりします。

どちらにしても、妄想を爆発させるメリットは１ミリもありません。

お付き合いしている時は、ある程度の鈍感力が必要

付き合っていたら、ラブラブの時もあればそうじゃない時もある。
お互い生活しているんだから波もあります。

そんな中でいちいち彼の言動なんかに振り回されていたら身が持ちませんし、ある程度の鈍感力というかスルーする能力が必要だと思います。

これは絶対に許してはいけないとか、これは人間としてバカにされているとか、なんども雑な扱いをされるとか、そういうところでは鈍感であるべきではないですが、「最近連絡が減った」とか「なんでこんな時に連絡してくれないんだろう」とか、その程度のものならスルーです。

微妙な彼の心理に気づいていてもスルー。
ちょっと彼の様子が変でもスルー。
ここで爆発したら取り返しがつかない、と肝に命じるべきでしょう。

ユキコ道でも、「どんな時でもポジティブで平常心（凪）」を学びました。
まさにその通りだと思います。
よっぽどのことじゃない限り動じない。
めちゃくちゃ難しいですが、恋愛の必須スキルだと思います。

The post 恋愛には鈍感力が必須スキル！大抵はネガティヴな妄想をしているだけ first appeared on 溺愛されるまで諦めないブログ.